luni, 19 decembrie 2011

de noapte din noapte...

E vara cred....e cald si bine....mergi pe un camp plin de verdeata si de floricele salbatice.....adulmeci aerul curat si proaspat al naturii si simti ca esti bine si totul in jurul tau este la fel......mergi mai departe incantat si nici macar nu-ti pui intrebari: cine esti? sau unde esti? de unde vii si unde mergi?....nici nu conteaza de altfel....te simti prea bine ca sa-ti strici aceasta stare cu intrebari stupide ce ar putea-o alunga....e bine,e bine ca e bine, si nici nu mai conteaza altceva....traversezi campul inverzit si te trezesti la poalele muntelui....admiri inaltimile ce ti-au aparut inainte si incepi sa urci pe o carare....urcusul e lin si nu te oboseste deloc si nici singur nu te simti caci susurul rausorului ce curge cand mai aproape cand mai departe de cararuie parca te insoteste chiar pe tine....e totul atat de verde si de frumos incat simti ca parca ai face parte dintr-un tablou si-ai vrea sa ramai pururi acolo....mergi de ceva vreme dar habar n-ai de cand......e ciudat ca nu ti-a trebuit deloc sa faci popas pe drum dar apoi te gandesti ca te-ai oprit cateva minute atunci cand ai admirat acele ciudate ciuperci colorate,te-ai mai oprit si cand ai vazut puiul de caprioara fugind speriat de apropierea ta si desigur ca ai stat cate un minutel sa admiri si formele ciudate ale cate unui pom crescut parca tocmai sa sparga monotonia celorlalti aliniati ca niste randuri cuminti si ordonate de soldati.....
Acum esti in patul tau....e atat de bine sa te odihnesti....parca esti pe un norisor si tot corpul tau e relaxat in moliciunea asternutului....ai ochii inchisi si ingani aproximativ un cantec pe care l-ai auzit de mult : '' fericirea e un lucru atat de marunt/ fericirea e ceva ce totusi conteaza/ fericirea e un lucru atat de mic/ e un pitic ce danseaza''.... zambesti la imaginea aparuta in minte concomitent cu amintirea cantecului....e bine.....atat de bine....
Deodata auzi o bufnitura surda total nelalocul ei in peisajele idilice din mintea ta.....deschizi ochii curios.....e vecinul de deasupra care beat fiind probabil iar isi bate nevasta ori copii....inchizi ochii oripilat la gandul asta si apoi ii deschizi din nou...la dracu....poate ca era doar soarta care ti-a tras o palma sa te trezesti la realitate....nu e munte,nu e verde, nu e carare si nici rausor...nu e nimic esti ......doar tu in grasoniera ta infecta....ai adormit idiotule si iar te-ai visat fericit ca si cum fericirea ar exista....ai adormit si te-ai ridicat iar pe undeva sa poti avea de unde sa cazi din nou.....doamne cat de prost mai poti sa fi....
Doamne???...care doamne??......
Te ridici si iti aprinzi o tigara din care tragi vartos.....ce bine ca ai tigari....uite si cafeaua....asa da....asta e fericire palpabila si la care ajungi mai des decat cea din visele cretine....iti vine sa-ti dai palme ca te-ai lasat iar prada somnului dar stii ca nu ai cum sa eviti asta din cand in cand chiar daca te straduiesti din rasputeri....ti-e ciuda si ca visezi...ti-e ciuda si ca nu poti controla visele....ti-e ciuda ca esti tu....ti-e ciuda ca inca respiri....ti-e ciuda.....
E 4 catre dimineata....te imbraci si iesi din casa hotarat sa schimbi peisajul....dar unde dracu sa te duci??....e frig afara...iti ridici gulerul gecii si-ti mai aprinzi o tigara in ciuda vremii cainoase.....faci cativa pasi intr-o directie apoi te intorci si o pornesti invers....desigur....du-te iar prin cimitir...e bine acolo si liniste si nici nu deranjezi pe nimeni....
Te plimbi aiurea pe alei si te uiti la cruci mestecand aceleasi vesnice ganduri despre familiile raposatilor,despre cat de umili pot fi unii obligati sau nu de situatie si despre cat de speciali vor sa para altii, de parca putreziciunea de sub un falnic monument ar puti mai frumos decat hoitul de sub o cruce amarata de lemn...e cam aiurea,tragi tu aceasi concluzie ca de obicei, ca pe morti oricum ii doare-n cot acuma daca nu le-ai aratat respectul tau in timpul vietii....hahahahaha...de fapt nici in cot nu-i mai poate durea...li se rupe de astia ce-au ramas ...si nu-i mai doare nimic acuma....norocosii.....ce bine e de ei....au scapat......
Deodata te opresti prostit....vezi o cruce cu numele tau pe ea....e data nasterii si data cand ai incetat sa traiesti...faci o scurta socoata si vezi ca la o adica nici n-a fost chiar asa mult....dar totusi e ceva ciudat aici,dar oare ce???.....pleci mai departe marcand in minte locul, sa mai revii si alta data, si mergi gandindu-te la ciudatenie si care-o fi ea oare....apoi incepe sa se lumineze si se face si-n mintea ta lumina....desigur...asta tre' sa fie....pai...e simplu.....daca nu mai traiesc de ce dracu mai exist totusi??...sa fiu vreun duh ori spirit??.....incepi sa razi....poate ca te-ai putea baga intr-o lampa sa te gaseasca aladin...dar nu-i bine ca inseamna ca nici acolo n-ai sa scapi de frecusuri....hahahaha.....nici de duh nu esti bun....ratatule....
Esti iar in pat....inchizi ochii si speri sa nu adormi din nou.....cum stai asa pe spate deodata te ridici si-ncepi sa zbori prin camera....ce meserias....si camera se mareste si devine mai luminata....ce de miracole concomitente....hahahaha....sunt un fluturas cred ca.....apoi...inca una ce ma umple de mirare....desi eu zbor ma vad intins pe masa....cred ca-s bolnav ca vad pe langa mine-un doctor ce ma opereaza....ma gandesc ca nu-i prea normal totusi ca stau pe masa gol si tot eu pe atunci si zbor....e o chestie si asta....poate ca-s in coma ma gandesc eu si acuma caut lumina din tunel....hahahhaha...ce idiotenie si asta....apoi observ ca porcul ala nu ma opereaza ci doar ce ma desface-n bucatele....acuma tocmai m-a scalpat si-mi taie si calota craniana....oare ce-si inchipuie tantalaul ca va gasi in capul meu???.....ma apropii totusi curios si eu sa vad cam ce detin acolo.....huh...ce de sange inchegat....si ce urat e creierul....imi pare ca e plinde viermi ciudati.....probabil ca asta explica multe....incep sa rad in hohote si vad ca ciudatul medic nici nu ma aude si nici nu pare sa ma vada....daca eu sunt duh apoi e sigur ca el nu e aladin...hahahaha...
O noua bufnitura....deschid ochii....o fi vecinul cel nabadaios sau iar ma palmuieste soarta??....ciudat...dar inseamna ca am dormit din nou.....e bine totusi....nu am urcat sa pot sa cad....am coborat si-acuma la trezire chiar de nu ma simt fericit pot zice ca mi-e bine....ce aiurea.....visele frumoase imi fac rau iar cele urate imi fac doar bine acuma....am cunoscut candva pe cineva care visa mereu urat....oare asta inseamna ca ii era bine la trezire cum mi-e mie acuma???....nu pot sa stiu....pe vremea acea eu visam frumos doar si la trezire imi puteam retrai visul adesea.....era o vreme....
Vreau....VREAU....si ce daca???......vreau sa fiu eu si sa ma plac pentru ceea ce sunt nu sa ma urasc pentru ceea ce n-am putut sa fiu......vreau sa fiu eu si sa nu ma sperie daca visez frumos......vreau sa fiu eu si vreau sa pot sa vreau si vreau sa fiu eu si sa pot sa vreau tot ce pot......vreau sa pot iar sa visez ce traiesc si vreau sa pot iar sa traiesc ce visez.....vreau dar nu conteaza ce vreau eu......
Si un schelet in plina descarnare statea cu spatele de-o cruce rezemat.....ma uit in ochii goi si il aud cum mormaie-nfundat:
''fericirea e un lucru atat de marunt/ fericirea e ceva ce totusi conteaza/ fericirea e un lucru atat de mic/ e un pitic ce danseaza''
Pufnim in ras fiecare si ne cautam de drumul nostru......probabil ca va veni momentul cand ne vom intalni din nou la o adica..........

vineri, 21 octombrie 2011

Ieri,azi si maine.....

Ieri,azi si maine.....eram si sunt si nu stiu cum voi fi....
Ieri eram fericit si eram eu,ieri eram multe si mai multe.....ieri eram viu si optimist si fara grija....ieri eram eu cum vreau sa fiu....ieri aveam totul....
Azi sunt din nou pe marginea de stanca....tot nu am griji fiindca sunt idiot si nu am lipsuri fiindca nu-mi doresc prea mult....dar azi sunt trist si deprimat si nu mai am nimic din ce-am avut odata....astazi sunt gol si sunt un mort in preparare...azi sunt tot eu dar sunt cel care nu as vrea sa fiu.....
Maine....va fi iar azi....si nu stiu care maine ma va duce mai departe,in sus sau jos...dar vreau sa fie maine ca sunt satul de-atata azi....maine inseamna moarte dar eu pot sa mor si sa fiu fericit....maine inseamna moarte dar nu conteaza pentru ca eu pot spune c-am trait....maine...

Azi m-am plimbat prin ploaie....suna banal,suna normal,suna stereotip si suna sec...dar ce conteaza??....chiar m-am plimbat prin ploaie....e doar un fapt.
Am mers prin cimitir si m-am uitat la cruci....am mers pe langa gropi si-am admirat coroane...cata mandrie,cata trufie cat fals respect al celor vi...
De ce sa-ti scrii numele pe o fasie de hartie si sa o legi de-acea coroana?? E pentru vi sau pentru mort ori moarta??.....Ce vrei sa demonstrezi cu asta??...ai fost acolo si ti-a pasat?...ai fost acolo si-ai regretat si suferit??....cine vrei sa-ti citeasca al tau fals omagiu?...cine vrei sa te creada??...pe mort il doare-n pula si sigur nici acolo...iar vii lui care sunt tristi de chiar nu cred ca le mai pasa ca tu ai fost atunci acolo....trebuia sa il cinstesti pe mort in viata si sigur ca nici nu te-ar mai fi chemat la groapa,trebuia sa fi acolo cand chiar avea nevoie poate....de n-ai putut atunci la ce frast iti pierzi oare timpu' acuma si la ce le mai scuipi acelor tristi inteligenta???...esti o jignire pentru omenire...esti o minciuna pentru tine....si cel mai rau e ca sunt asa multi ca tine!!!
Cand am sa mor au sa ma-ngroape fara popa....asa-i corect si mie mi se pare....l-am evitat in timpul vietii si nu as vrea sa-mi tina calea la plecare....cand am sa mor vreau sa ma-ngroape fara fala si coroane....voi putrezi la fel de bine si fara sa veniti sa lacramati stupid pe mine....
Acuma sunt din nou acasa....pe geam eu vad aceleasi cruci pustii si goale...afara ploua inca fara vlaga dar continuu....pe geam s-a asezat un porumbel...e tare uratzel saracu'.....e cenusiu si-i zgribulit si ma priveste fata pic de teama....e corbul meu probabil si a venit sa-mi spuna sa-i dau seama...am sa-l gonesc acuma...sa vina iarasi maine...eu nu am inca seama gata iar el mai are-un pic de chinuit....si maine am sa-l pacalesc si nu voi fi acasa.....caci maine va fi azi....caci maine am sa-l mai vad iar pe priky...am sa zambesc si voi fi iarasi fericit o clipa,am sa plutesc cand va fi iar cu mine....apoi am recad din nou aici...si am sa astept din nou sa vina maine....

vineri, 7 octombrie 2011

Astazi....


Astazi....m-am enervat cumplit asa cum am facut-o de multe ori in ultima perioada dar enervarea de astazi a fost altfel....astazi m-am enervat si m-am inervat cu toti muschii din mine...si am inceput sa ma misc cum nu cred c-am facut-o de ceava vreme incoace....
Am aruncat o privire in jur la toate mlastinile-mi hidoase si-am hotarat ca trebuie sa mai incerc din nou sa ies din ele...am privit toate panzele-mi de paianjen si-am hotarat ca e momentul sa-ncerc sa le mai rup....
Privind in jur, dincolo de marginile mlastinoase, am vazut o gaura neagra, ca gura unei grote fara fund....mereu m-am intrebat ce-o fi acolo....si am inceput sa ies tragand de mine....e greu al dracului dar sunt atat de nervozat ca stiu ca asta e momentul cand voi putea...stiu asta bine...
La inceput parea ca nu inaintez deloc asa cum mi-a parut adesea dar de data asta nu am mai renuntat....am miscat salbatic din maini si din picioare am impins capul inainte simtindu-mi toti muschii spatelui cum trag in rand cu mine si numai pentru mine....ma gandeam ca asa as fi putut sa candidez la strongest man si as putea chiar sa urnesc camionul si ma gandeam si la un rucsac cu carbit ce-l chinuiam odata...si tot din gand in gand m-am pomenit afara...parca nu-mi vine sa cred si parca n-as fi eu acuma....picioarele le simt usoare cum misca netinute de malul cel vascos iar mainile-mi se misca goale ne-mpiedicate de acel paienjenis....e straniu si e nou...dar pare si placut...
Am tropait ca un copil si m-am uimit eu singur sa simt sub talpi taria si-apoi am incercat sa vad in grota....e intuneric si e rece iar aerul imi pare tare....mai am doar drumul inapoi in mlastina sau pot sa intru in acea intunecime....si o voi face azi caci m-am decis....
Odata invatati cu negrul incep si ochi mei sa vada cate-un pic....la inceput sunt umbre si vise miscatoare apoi devin cu forma care se simte tare si care incet o simt cum prinde chiar miscare...si pot si-ncep chiar si sa le aud....oare sunt liliac si inca n-am aflat???
Ma opresc....am in fata un perete imens,negru si rece si are proprietati ce ma uimesc, caci, cat e intunericul de mare ma vad pe mine insumi cum ma oglindesc...deci nu-s vampir ci doar am setea mare.....sau poate doar visez...cu vreo urmare...
Acum vad bine de-a dreptul dar poate ca nu vad corect....sunt uimit si imi vine sa ma frec la ochi sau sa ma tot ciupesc....e adevarata imaginea care mi se arata??...ma pipai si toate par la locul lor....atunci de ce ma vad cum eu ma rup in eu plus eu si-apoi din nou???
Pe marele ecran ma vad acuma cum arat in patru forme, la fel dar diferite totusi....cred ca oglinda este cu efect asa ca fug si ma ridic pe-o piatra, cu spatele la zid...si vad cum am rams in grota dar eu pe piatra si tot eu inca sunt si jos, in multiforme si prezente...cred ca visez...e sigur asta, caci, daca nu,e sigur c-am innebunit...
Ma uit tot mai uimit si mai curios de-acuma...scena incepe-a prinde viata...ma vad pe mine cum o iau la dreapta pe un coridor si plec....ma vad pe mine cum o iau la stanga pe un alt coridor si plec....au mai ramas doar doi.....si-acum ma vad pe mine cu uimire cum incep a ma bate chiar cu mine...huhuhuhu...ce tare sunt....hahahaha...ce bine lupt....ce lovituri...cata durere...cata viteza...si ce reactii....hahuhahu...ce prost mai pot sa fiu sa ma lovesc si-apoi sa rad cu pofta asta....ma scobor scarbit de pe piatra si o iau in urma mea pe coridorul din dreapta lasandu-i pe cei doi de eu sa lupte si lasandu-mi si curiozitatea ca cine va castiga deoparte...nu are rost....tocmai am avut o revelatie....ce mai conteaza cine castiga cand stiu eu stiu bine deja de-acuma cine va pierde???
Sunetele luptei,gemetele mele si pocnetele seci ale loviturilor pline au ramas de-acum in urma...in fata ma ajung si chiar ma mir de asta....si ma opresc si ma ascund de dup-o umbra....mi-e teama rau....scrasnetul ghearelor fiarei ce opintesc in piatra,urletul din gatu-i feroce imi face pielea de gaina...si ma privesc cum stau in fata dansei si o astept ca sa ne rupem....oare chiar asa curajos sa fiu? sau doar inconstient???....ma vad cum stau in fata cu o aratare...ma vad cum o privesc in ochi si o sfidez...e monstrul fricii si e fiara groazei...e mama temerilor fara inteles...ma priveste cu mila parca si se pregateste sa ma-nghita...iar eu ii rad in nas si o astept....ce oroare....nu vreau sa-i fiu iar victima asa ca ma intorc si fug lasandu-mi eul cela sa o-nfrunte prostul singur....si fug si fug....si ma ajung din nou....si ce privelisti minunate...in fata-mi o zeita sta si drumul mi-l abate si gandul tot la fel...ea e un vis si e frumoasa, ea e un drog si voluptoasa si mintile mi-au stat in loc....si ma privesc cum ma topesc si ma privesc cum ma opresc....si imi dau seama ca si-aici am sa fiu inghitit asa ca iarasi ma intorc si fug....culoarele imi ies in fata si sub picioare se topesc....revad pe rand tot ce frumos ori ce-i urat si m-a oprit in viata si-acuma stiu ca n-am sa mai opresc.....acuma fug si fuga mi-e scaparea,acum alerg si stiu ca pot s-o fac pe bune...de-acuma frana n-am s-o folosesc...

Alerg,alerg si astazi va fi maine....alerg,alerg, si cale-am sa-mi gasesc...alerg,alerg...

miercuri, 5 octombrie 2011

Nu sunt regrete daca ne-amintim…este doar fericirea pentru care noi trebuie sa platim…

Nu pot fi Creanga si nici Eminescu.....dar am sa-ncerc sa fiu un ''eu'' macar....
M-am gandit mult asa cum cred ca multi 'naintea-mi au facut-o....m-am gandit la cum ar trebui sa arate femeia perfecta....m-am pus pe calculat,si-am socotit,m-am pus pe masurat si iar am socotit.....apoi mi-am dat seama ca sunt un prost....nu exista etaloane pentru perfectiune decat in mintea si in inima noastra,nu exista model de frumusete decat pentru ca simturile noastre il creeaza mereu chit ca vrem au ba....si mi-am dat seama deci ca pentru fiecare perfectiunea arata altfel si asta nu o face imperfecta ci face doar restul perfectiunilor sa para anoste si pline de imperfectiuni pe langa ea.
Stiu...sunt subiectiv...dar asta nu inseamna decat ca sunt om....sunt subiectiv si o recunosc si asta inseamna de fapt ca nu-s vita.....
Perfectiunea mea e numai pentru mine si iti doresc sa ai si tu una in tine.....fi subiectiv si egoist,fi vesel,fi banal si apoi fi si trist.....fi OM.

Este blonda,cu un breton asimetric.......paseste-n mers de parca ar pluti..... si o privesc cum se apropie de mine tot zambindu-mi.......e constienta de faptul ca asta o face sa-mi fie mai frumoasa.....ESTE REALA!!!

Are o piele asa de fina ca degetele-mi plang cand mangaind o-ntina.....are un iz pe care nu pot sa-l descriu dar de-nchid ochii si-l inspir stiu ca ma face el mereu sa fiu mai viu.
Are si ochii aceia...... cand de caprioara, ce te indeamna s-o iubesti,ii are cand de diavolita si te indeamna s-o doresti si-i are si ca de sageti, cand te indeamna sa regreti.....ii are da,si sunt a ei....si ii iubesc asa cum ma iubesc si ei.... sunt ochii care mi-au vorbit....sunt ochii ce mi-au plans si mi-au zambit....sunt ochii ei.
Ea are tot ce are toata lumea fel de fel, dar pentru mine tot ce are ea e altfel......se misca,vorbeste si zambeste dar pentru mine tot ce vad, e ca pluteste.
Ea este cea care mi-a daruit un vis....tot ea mi-a aratat ca este paradis....ea m-a facut sa pot sa mor de ras.....si tot ea este cea pentru care am plans.
Ea e perfecta pentru c-o iubesc......ea e perfecta pentru c-o doresc....ea e perfecta pentru ca mereu e ea.....ea e perfecta pentru ca o pot iubi stiind ca nu-i a mea.

Ea este aly....

Hazard

E tarziu sau asa ceva.....de fapt cei ce se trezesc sa mearga la job-uri ar putea spune ca e chiar devreme....depinde de perspectiva desigur.....
ma simt aiurea....poate ca e oboseala sau poate ca e oboseala cronica.....prea multi de poate,prea multa nesiguranta si nestiinta.....prea mult verde in jur....cred ca....ridic privirea puturoasa de la postavul mesei de joc si arunc un ochi la ecranul mobilului ca sa ma conving ca simturile nu ma inseala si e deja iar dimineata...asa e....pierd deja de multe ore.....pierd deja de multe zile si multi ani....pierd si nu mai ma satur sa fac asta ca si cum ar fi o autoflagelare cu care mintea-mi bolnava isi rascumpara pacatele mari si multe din care unele doar unul eu am avut privilegiul de-a le cunoaste iar acum tot eu unul am datoria sa le platesc cu dobanda aferenta lor.....
glasul crupierului suna sec si parca batjocoritor.....imbecilul dracului...macar de-ar fi el cel care ma curata....dar e doar o sluga idioata care trage in jug precum orice alt bou al pamantului,care produce recolte bogate din care el va primii doar sutimea iar stapanii lui ii vor lua restul dreptului .....
cred ca ajunge.....arunc ce-a mai ramas pe masa intr-o ultima miza disperata si astept....jumate din mine spera cu un optimism cretin ca macar acuma sa iasa manevra in vreme ce cealalta jumatate ma indeamna sa ma ridic.....ce rost are sa vezi cand stii deja ca ai pierdut....mai bine pleaca....

crapa de ziua....probabil ca mai sunt ceva marunti prin jeburi de un taxi dar merg pe jos.....trebuie sa-mi racoresc mintea incinsa de adrenalina jocului si trebuie sa-mi pun ordine in idei.....e cam haos.....urasc verbul ''a trebui'' dar totusi il folosesc atat de des....poate ca e si asta o pedeapsa data de mine mie...
lumea trece in sens opus sau pe langa mine.....ii ignor si ma ignora....fiecare cu treburile lui...fiecare cu crucea lui....imi vine sa rad cand ma gandesc ca ma urasc pe mine cel de-acuma dar m-as ura si mai abitir daca as fi unul din ei...
incet din capul meu dispar figurile de carti de joc,dispar bilele si numerele bicolore,dispare fumul jocului si ramane in loc o fata mica si dragalasa ce ma priveste cu ochi umezi.....simt doua manute inclestate dupa gatul meu si aud o voce subtirica la ureche.....eu tot am sa te mai iubesc si daca n-am sa te mai vad.....ma doareee, ma doare de-mi dau lacrimile si oricat as scrasni din dinti nu le mai pot opri.....apoi....ramane vidul si disperarea,ramane mila de tine si de mine si autocompasiunea ma face sa imi dau un sut in fund ca sa pot plange mai bine si mai mult.....firash al dracului sa-mi fiu ca prost si idiot mai pot sa ma exist.....
ajung acasa si nici macar nu stiu cand am facuto sau pe unde-am mers....ajung acasa si nu simt c-am ajuns niciunde....ma uit la carpa pusa sa acopere oglinda....sa o ridic? sa n-o ridic??.......nu vreau dar mana mi se intinde fara voie si dezveleste suprafata argintie....ma uit acum....ma uit plin de speranta...poate ca n-am sa vad nimic si transformarea s-a-ntamplat fara sa-mi mai dau seama.....ma uit si vad....si scap un geamat surd....nu mi-a iesit nimic si idotul e tot acolo ca sa ma priveasca si sa ma imite facandu-ma sa-mi vad scarbit trecutul si prezentul si toate cele fara nume dar cu scarbos renume de scuipat......
fug si ma arunc in pat...poate adorm si nu visez.....sunt beat si obosit si ar trebui sa dorm butuc ma-ncurajez eu singur....ma misc si ma rostogolesc....sunt pe spate si caut punctul din ochi...tavanul imi raspunde gol de data asta si nu vrea sa-mi ofere nici un punct de care sa ma agat.....vreau si nu pot....pot si nu vreau....e atat de aiurea ca incep sa clipesc poate revin la normal pana la urma.....cand deschid iar ochii punctul tot n-a aparut....dar vad doi ochi in tavan ce ma tintuiesc....ciudat ca nu ma speriu....ii cercetez curios si cu nepasarea copilasului care vede pentru prima oara in viata sarpele veninos plimbandu-se in preajma locului sau de joaca...nu sunt albastri si nici verzi,nu sunt caprui si nici macar negri....nu au culoare si le au pe toate....dar lucesc....o doamne cum lucesc....vad in ei nebunia si vad in ei dorinta nestavilita de sange....ma simt cutremurat de-un spasm de frig si inchid ochii pentru ca ceillti sa stiu c-au sa dispara.....tin ochii stransi si ma tot socotesc cand o fi sigur sa-i deschid....mi-e teama...poate ca ei au sa ramana tot acolo....tin ochii stransi si-acuma nu mai tre' sa-i tin ca stau ei singuri.....
e seara.....Buna dimineata lume!!!.....incepe o noua zi de chin in noapte.....

Cam asta este tot....

Ratacesc ...calc din nor in nor si mi-e frica de fiecare pas ce vine ca are ca sa fie in gol.....ma uit in jur si sunt pierdut.....sunt pierdut de mine si de oamenii mei sunt pierdut de rasa mea......vad figuri care nu-mi spun nimic si vad oameni fara identitate.......sclavi ai dorintelor lor au ajuns sa lucreze ca boul in jug cate ore pe zi e nevoie apoi se retrag la staul mananca si in plus fata de pasnicul animal isi mai pierd vremea cu televizorul sau internetul inainte de a dormi pentru a o lua a doua zi de la capat....
Vreau sa simt ca traiesc pentru ca sa pot muri apoi , vreau sa simt durerea si placerea la maxim si mai vreau sa pot sa uit.....sa uit senzatia asta ca sunt un condamnat la moarte fara sansa de recurs si toti cei din juru-mi imi sunt gardieni ce nu ma lasa sa ma pot abate din culoarul mortii…..m-am nascut singur si voi muri singur si cred ca mi-e blestemul sa traiesc mereu tot singur caci cei din felul meu nu ar putea sa aiba partener in viata….caci tot ce as putea oferi intr-un parteneriat ar fi sa imi impart temerile si scarba de tot cei in jur…..

Carosabil…sunt un drum…calcati-ma in picioare…o sa ajungeti unde vreti…

E noapte iar si din nou nu pot sa dorm……e intuneric in jurul meu si simt si intunericul din mine si de mine……..e negru si e tacere sau poate ca e doar o zi cu totul mai ciudata iar eu in nebunia mea nu mai pot percepe diferentele ce despart mai mereu ziua de noapte si intunericul de lumina. Oare ce e cu mine? Ce mi se intampla? In ce ma transorm??
Ma zvarcolesc si imi simt trupul ud iar pielea ma ustura parca …..sunt sudori reci si acide rezultante inevitabile ale spasmelor mele disperate din incercarile de a le scapa…..vad in jur multi oameni cu masti hidoase ce ma tin si trag fiecare de mine inspre alta lume…..ma chinui sa le scap dar de fiecare data altul ma prinde din nou si incepe sa traga la randul lui….oare ce au cu mine??....de ce ma vor in lumea lor???
Clinck-clinck-clinck……deschid ochii……sunt singur….atipisem……televizorul merge si un tip ieftin freaca doua cutite unul de celalalt incercand sa ne demonstreze ca alea prin folosire nu doar ca nu se strica ci chiar se si ascut singure….hahahaha,ce haios e omul si ce bine ca la inceperea teleshopingului volumul tv-ului parca e in crestere….asta e bine,da, ca asta m-a trezit si nu-i chiar rau sa fi in starea asta……aprind o tigara si intind mana lenes dupa restul de cafea ce zace pe langa pat uitata dinainte de somn…..
Sunt in cimitir si holbez ochii la doua cruci alaturate dar total diferite ca aspect,fiecare destainuindu-mi diferentele de stare sociala intre cei doi decedati……ma uit la ele si incep sa rad in hohote……ce conteaza diferenta cand ii mananca viermii pe amandoi la fel de cu pofta acuma…hahahaha……intre cruci, un clown cu zambet pe fata si lacrimi in ochi imi rade inapoi in hohote de nestavilit…..ma enerveaza ciudatul….voiam sa fiu doar eu cel care mi-am dat seama ca in viata saracii sunt nebuni iar bogatii excentrici dar mai apoi in moarte hoiturile lor au sa puta la fel caci se pare ca unele lucruri nu pot fi cumparate desi zice-se ca totul are pretul lui. Ma aplec brusc si iau o piatra pe care o arunc spre arlequin….vreau sa-l izgonesc si sa raman singur in revelatiile intunericului meu…..clinck-clinck-clinck…..oglinda se sparge si clown-ul dispare….in locul lui apare iar tv-ul cu acelasi gaunos vanzator de ieftinituri proaste…iar atipisem….
….aprind o alta tigara in amintirea celei din urma si ma ridic anevoie din pat….nu mai e cafea asa ca restul de cola dintr-un sfert de sticla imi pare o alternativa acceptabila efortului de a prepara un ness nou….mut programul pe un canal de muzica ce nu o aud si ma las furat de ganduri….e ciudat sa fiu eu si sa ma gandesc la mine…..poate ca iar visez….ma ciupesc pana imi da sangele…ma doare…..asta inseamna ca nu dorm….daca simti durerea inseamna ca traiesti zicea unul……ciudat rationament as zice eu….sigur ca tipul era un ratat…..poti sa traiesti si fara sa simti durere la o adicatelea chiar daca asta ar parea un perpetuum mobile cand incerci sa ginesti mai de-aproape cum sa faci asta….
Ping-pong-ping-pong…..nu joc ping-pong totusi…..sunt doar gandurile mele ce se ciocnesc unele de altele in capul obosit si cu clara nevoie a unei reparatii capitale urgente…… Ping-pong-ping-pong….. Reguli-durere-regulatori-rani-politica-foamete-benzina….POC….imi trag o palma peste frumte si dispar toate……o sa innebunesc asa cu totul….ma ridic si merg la comp….am sa joc zuma…asta este cea mai tare solutie in acest moment……bilele incep sa-mi curga in fata ochilor si broasca raioasa le omoara pe toate de cum apar cel putin doua la fel alaturate…hahahaha…ce tare sunt….ce bine ma simt acuma si cata liniste.
M-am calmat si cuvintele imi par toate acum tacute……e bine….dar ma si ingrijoreaza un pic….nu stiu sigur…..oare e linistea pentru care am luptat sau e linistea dinaintea furtunii???.....ridic din umeri si caut din ochii felea de rachiu pe care imi amintesc ca n-o golisem toata…o gasesc si ne zambim reciproc amandoi fericiti la culme pare-se……iau o inghititura cu pofta si ma stramb in timp ce simt cum alcoolul tare imi arde gatlejul insetat……durerea……ce este? Cine o produce? Ce o produce? Unde ne doare? Cand,cum si de ce??.....intrebari,intrebari si iar intrebari si problema nu e ca nu ar avea raspuns ci ca fiecare din ele are sute de raspunsuri din pacate,raspunsuri pe care mintea mea le gaseste si gaurile din sita ei sunt prea mici ca sa le poata cerne pentru a ramana mereu cel bun……
Bang-bang-bang….o melodie veche iese din tv si pare ca e prima ce o aud de cand am comutat programul….sau poate ca nu o aud nici pe asta ci doar o ascult dar macar imi arata un firicel de lumina undeva departe…..durerea…..nu e in mai multe locuri in mine si nici nu vine din mai multe surse…..durerea e in cap…..vine din creier si tot acolo ma doare….dadadadada…asa este….si daca e asa inseamna ca si utopia are o solutie…..daca pot controla creierul as putea controla si durerea iar daca voi controla orice chin fizic sau psihic posibil inseamna ca as putea fi eu cel mai fericit dintre pamanteni…..hahahahha….tipul ala s-a grabit cu cartea…..
Ma uit pe geam …..luna e jumate in nori si cu cealalta jumate imi ranjeste demonstrativ….sau poate ca e si ea ca si mine….jumate in intuneric si ailalta jumate in reflectia soarelui…..imi vine sa rad si ma gandesc ca luna asta ma imita ….e hotarata treaba…o iau razna incet-incet…..ceea ce tot e bine pana la urma daca ma gandesc asa ca la o adica graba strica treaba……
URASC-URASC-URASC…….urasc regulile si regulatorii….urasc crizele si crizatii…..urasc foametea si fomistii….urasc balta de cacat in care am calcat cand eram mic si mi-a adus tot norocul vietii si urasc degetele incrucisate ale dusmanilor ce mi-au adus tot ghinionul din viata….urasc soarta care nu se exista dar apare in coincidente ciudate…….urasc aerul care ma face sa-l respir si urasc pamantul care nu ma lasa sa zbor…..sunt plin de ura si durere si asta inseamna ca traiesc???.....sunt plin de urina si fecale si asta inseamna ca sunt satul???.... URASC-URASC-URASC.
Ma vad pe mine definit de multe multe rani mai vechi sau mai noi…….mi-e mila de mine si imi deplang soarta…..sunt un mutilat al sortii si un handicapat al vietii…..cred ca ar trebui sa ma tratez….cred ca nu e bine asa….cred atatea si asta nu ma face credincios…..sunt eu….sunt plin de rani…..ele nu mai dor, dar exista….ce sa fac cu ele??.....am auzit ca ranile nasc monstrii…….OARE MAI SUNT OM?

…sau nu…

Sunt paralizat de frica si teroare......
imi simt sufletul cum se dezgheata si ma bucur dar in acelasi timp il vad cum se transforma in rauri de lacrimi de sange si se prelinge usurel afara din mine,departe,departe de mine.....nu ma suport.....e chiar ciudat...eu care ma iubescatat de mult pe mine,mai mult decat alte iubiri care ar trebui sa domine....ma iubesc dar nu ma mai plac....ma admir narcisistic,sunt mandru si prost de orgolios si nu-mi place nicicand sa pierd, dar in acelasi timp mi-am declarat eu un razboi chiar mie si mi se pare ca nu va fi pace pana cand unul nu va fi invins definitiv......asta inseamna ca orice ipostaza as lua in calcul voi pierde oricum.....asta inseamna ca orisicum as actiona in cele din urma voi cadea tot lat si fara vlaga.....

Astazi ca si ieri si ca in multe din ultimele nopti si zile m-am desirat,m-am cantarit , m-am masurat si mi-am despicat fiecare bucatica din mine in patru si apoi iar in patru......sunt o suma de vicii si defecte.....sunt omul care incepe o mie de lucruri si niciodata nu va termina vreunul....sunt mai rau decat atat.....sunt cel care rasplateste iubirea cu nepasare,sunt acel care rasplateste dragostea cu durere......sunt esecul de ieri si sunt gresala de maine....sunt o reclama frumoasa si cu ea imi ascund uratenia fara seaman......sunt poza succesului care ascunde in spatele ei lipsurile ratatului clasic......sunt parintele care nu-si merita copilul si sunt iubitul care nu merita iubirea.....

Pana mai ieri imi radeam in barba.....e totusi ceva ce pot cel mai bine....e totusi ceva ce pot duce la capat mai mereu.....MINCIUNA......si in aplauzele multimii apaream mereu eu.....regele mincinosilor......ei bine....aproape ca eram.....caci.....am fost cel mai tare.....eu m-am mintit chiar si pe mine si m-am facut sa cred.....pare hilar,dar nu-i de ras.....e de-a dreptul grotesc bag seama......

Bunica imi spunea cum adevarul iese mereu la suprafata ca uleiul......eu am crescut si-am ras de ea.....minciunile mele mereu grele au ramas la fund si poate ca nici cautatorii de comori nu le-or gasi vreodata toate.....si nici nu le-ar trebui sa le gaseasca....caci nu-s comori ci hidosenii ale firii umane ticaloase.....nu-i nimic bun de gasit ci doar vulgar,murdar si orice altceva rau la care te-ai putea gandi.....

Cel mai trist e ca tocmai am descoperit ca buni avea dreptate.....cateva crunte pacaleli au iesit la suprafata....si din pacate nu minciuni de-a mele pentru altii ci chiar cele cu care m-am mintit pe mine ani de-a randul....cum au iesit m-au si lovit.....si-au dat destul de tare cat sa ma pot trezi si eu la realitate....

..... trezindu-ma am deschis ochii......si am inceput sa vad in jurul meu si-n mine....deloc placut,deloc decent......
am vazut cine sunt cu adevarat si distanta dintre mine si cel care pretind ca sunt mi s-a parut atat de mare ca am ametit doar gandindu-ma la o asa cadere.....am vazut ce pot cu adevarat si comparand cu ceea ce paream ca pot am realizat cat sunt de impotent.....am observat apoi ce am si m-am mai bucurat un pic.....dar iar am realizat ca tot ce am eu,nu am,ci are acea persoana care pretind ca sunt.....apoi am lacrimat caci mi-am dat seama de venirea rapida a momentului in care nu voi mai fi ce par,si-atunci nici nu voi mai avea nimic din ce-i acum.....

e bine totusi....macar am realizat si-am observat ce am.....e bine totusi ca mi-am dat seama mai tarziu macar cat de mult e ceea ce voi pierde....pacat e numai ca nu am stiut niciodata sa ma bucur de toata comoara din jurul meu....pacat e ca acum ca mi-am dat seama voi suferi si mai cumplit stiind adevaratele dimensiuni ale celor ce pot disparea din viata mea.....

mai e o ora si se va face iarasi ziua......a multa dimineata care ma prinde treaz......mai e o ora si se va face iar lumina.....macar afara daca nu pot sa aduc asta si in sufletul si mintea mea.

am hotarat......maine nu va fi ultima mea zi din viata asta......nu stiu inca ce va fi poimaine.....nu stiu,te asigur, caci ti-as fi promis....dar n-am mai vrut sa mint.....iti pot promite doar ca poimaine nu-i scris nicaieri ca e ultima.....ma gandesc si sper ca de fapt va fi prima zi din restul vietii mele.....din pacate poate fi si cea din urma desigur......nu stiu,nu stiu,si asta ma innebuneste pe mine care pretindeam ca le stiu toate......nu stiu daca pot sa ma schimb si nu stiu daca am puterea de-a vrea sa ma schimb....nu vad capatul drumului pe care am pornit la fel cum nu-mi pot auzi azi gandul cel voi avea maine.....

afla ca intre atatea minciuni am gasit doua adevaruri si nu stiu cat te va imbucura asta sau nu,dar sa stii ca tu esti unul dintre ele......mai vreau sa stii ca nu e nici macar un graunte de vina in cele doua adevaruri si ca eu singur mi-am intins capcana in care de-acum am cazut aproape tot.....nu voi astepta nici mana padurarului sa vina sa ma scape la fel cum nu voi astepta nici mana braconierului sa vina sa-mi ia gatul ori ca sa ma inchida.....am sa incerc sa desfac singur ghearele care m-au inclestat.....am sa incerc sa scap si sa evit de-a mai fi prins vreodata.....daca voi reusi vei sti iar daca nu tot vei afla caci vorba umbla mai repede ca vantul si mai mereu o veste prosta ajunge inaintea celei bune....

cand vei citi aici sper ca voi fi departe......si imi doresc ca nu doar sa citesti ci sa intelegi totul....imi doresc sa nu mai fi iar trista ci doar ca sa-mi ti pumnii.....imi doresc ca tot ceea ce-mi vei dori sa mi se-ntample la fel cum imi doresc ca tu sa stii ca nu am uitat vreodata ceea ce nu trebuia uitat....imi doresc iar prea multe,stiu,ca-ntotdeauna......dar mai presus de toate imi doresc ca daca soarta ne va desparti sa nu ai lacrimi,iar atunci cand inchizi ochii sa-ti amintesti de mine dinainte si atunci cand adormi sa ai visele mele iar eu sa am in fata doar ochii si surasul tau.....

am sa ma pun la nani acum ca e lumina.....am sa te-astept in vis asa cum vi mereu.....am sa incerc apoi sa ma ajut pe mine.....am sa incerc din rasputeri,mai mult ca niciodata......si vom vedea daca voi pierde iarasi eu.....
sper sa castig macar o data,sper sa castig macar acum,chiar sper...... si imi doresc ca zilele acestea sa ne ramana cea mai proasta amintire a vietii noastre pana cand guma timpului va reusi sa stearga totul cum face mai mereu.
TIAM!

Prima intalnire

E blonda cu un breton asimetric si vine catre mine cu un suras angelic pe figura....e frumoasa si probabil stie asta si de aceea zambeste inca mai abitir.....se opreste inaintea mea si incepe sa se invarta si sa danseze un dans ciudat dar senzual.....dau sa merg spre ea dar din priviri si din gesturi ma face sa raman tintuit pe loc totusi....se invarte si se invarte si totul in jurul meu incepe sa se invarta deodata cu ea....ma uit la trupul acela perfect cu rotunjimi apetisante....ma uit la ochii aceia care parca m-au hipnotizat.....ma uit la zambetul care nu-i dispare de pe figura si care ii face ca buzele-i sa semene cu un fruct din care abia astepti sa gusti...ma uit si iar ma uit si nu ma satur....dansul o face sa para ca pluteste....ochii ei ce ma privesc intr-una,au inceput parca sa-mi zambeasca si ei....uffff....ii place sa fie privita,ii place sa fie admirata....asta ii da o siguranta de sine si mai mare si o face sa para si mai frumoasa .....
trrrrrrrr..............trrrrrrrrrrrrr....ce sunet enervant si inoportun.....trrrrrrrr......trrrrrrrrrrrrrr
suna telefonul.....ce moment nepotrivit....ma uit pe ecran si vad ca e batranu'.....hmmm.....am facut cam multe neghiobii in ultima vreme......poate ca n-ar fi rau sa-i raspund......
pun mana pe telecomanda si sting televizorul iar blonda mea perfecta dispare de parca n-ar fi fost....apoi raspund.....
ma anunta cu un glas sobru ca sa nu uit cumva de programarea de maine.....ii multumesc si il anunt si eu ca mi-am notat
....ma intind apoi in pat lenes si inchid ochii....prefer sa continue dansul si tot ce va urma doar in imaginatia mea....asa e mai bine.....asa e cel mai bine......apoi adorm si gingasa faptura isi continua recitalul in visul meu....cred si sper....ca de amintit nu mi-am amintit nimic a doua zi....
ma uit la ceas si imi dau seama ca sunt in program tocmai bine.....ajung....mai verific odata minutarul si apoi intru dupa bataia in usa de rigoare....
e un om gras,cu ochelari de dupa care se vede o privire blajina.....sta labartat in scaunul din spatele biroului de unde abia s-a ridicat un pic cat sa-mi intinda mana,apoi, ma invita cu un gest sa iau si eu loc pe scaunul din fata sa....
il cercetez cu curiozitate si fara sa ma ascund......oare o fi ceva de capul lui??....e primul psihiatru la care am ajuns.....ma gandesc daca e posibil sa ma poata ajuta mai mult decat sleahta de psihologi pe la care am trecut de-a lungul timpului.....
ma priveste si el intrebator si apoi ma intreaba daca stiu ce caut acolo......imi vine sa rad.....desigur ca stiu....el nu prea stie si acum incearca sa ma citeasca cumva....
ii raspund ca stiu....ii spun ca sunt acolo pentru ca asa vreau eu,pentru ca asa am hotarat eu simtind ca am o problema la care am nevoie sa fiu ajutat si ii mai spun ca sunt acolo pentru ca am posibilitatea sa-i platesc 100 pe ora sau cat o fi consultatia la el....
incepe sa rada la randul lui si muta rapid discutia de la onorariul lui la problema mea....e dibace....nu-i place sa i se spuna ca se vinde....ieftin sau scump o face oricum...si asta il transforma automat intr-un bun perisabil....
....ma gandesc un pic inainte si apoi fac un rezumat ca sa nu plictisesc omul nu de alta....
asculta si asculta si pare un bunic cumsecade si povestile mele il fac sa scoata cate un ''hmmm'' plin de intelegere din cand in cand......
i-am vorbit de prieteni pierduti,i-am vorbit de copii morti inainte de a se naste,i-am vorbit de caderi nervoase,am continuat cu excesul de halucinogene si de depresii fara sfarsit si am terminat cu cazinouri si sume exorbitante pierdute sau castigate intai si doar apoi pierdute oricum.....
m-a lasat sa termin fara sa ma intrerupa.....a tacut cateva minute si apoi cand a deschis gura,glasul de bunic s-a transformat in glasul unui dispecer de la cablu care isi cere scuze in cele mai frumoase cuvinte ca nu ai semnal sau internet dar totusi cu asta nu iti va rezolva oricum nimic si singura chestie pe care o poate face e aceea ca te roaga sa fii calm si sa astepti rabdator pana cand problema se va remedia in cele din urma....la fel si el....mi-a povestit de ceva clinica pentru tot felul de dependente dar mi-a mai zis ca e mai mult ca sigur ca daca eu nu vreau cu adevarat sa ma schimb voi iesi la fel de vicios de acolo iar daca vreau atunci nici nu mai am nevoie de respectivul locas....mi-a mai spus ca el m-ar ajuta cu cea mai mare placere dar nu prea vede cum pentru ca la o adica problema mea tine tot de un psiholog totusi....
am vorbit din nou....am fost calm si cursiv....voiam sa-l fac sa inteleaga.....i-am povestit despre psihologi grabiti si avizi de bani.....i-am descris ce simt eu cand in timp ce povestesc il vad pe psiholog cum se uita la ceas si isi numara programarile din carnetel.....i-am insiruit psihologi de teste,fara talent si fara iubire de meserie,al caror singur scop e sa-si faca o norma zilnica si sa-si asigure banul pe ziua de maine.....i-am povestit de psihologi ce puteau profeasa la fel de bine ca filozofi sau chiar mai bine poate.....i-am povestit de ultimul psiholog care ma si indrumase spre un psihiatru.....
a ridicat din umeri....si n-a mai zis nimic....si-a scos retetarul cu foi in regim special si a inceput sa faca ce stia el mai bine....mi-a prescris xanax si inca vreo doua soiuri pe baza de carbamazepina....apoi a scos chitantierul.....mi-a taiat si o chitanta pentru efortul depus de el....am luat reteta fara sa stiu daca o voi scoate sau nu....am platit chitanta pentru intelepciunea omului.....ne-am strans mainile si am pornit spre usa.....voiam sa-l intreb daca se simte multumit....voiam sa-l intreb daca macar o particica infima din el are impresia ca mi-a rezolvat in vreun fel ceva din probleme....

nu l-am mai intrebat nimic.....nu avea rost.....

aceasta a fost fireste prima mea intalnire oficiala cu un psihiatru.....nu stiu cum va simtiti....dar mie mi-a lasat un gust amar in gura si astazi ca mi-am amintit am hotarat sa va impartasesc si voua ca sa stiti ce va paste in caz ca va inchipuiti ca asa veti reusi sa rezolvati vreo hiba din tartacuta voastra.....

probabil ca.....trebuia sa raman la intalnirea cu blonda....care....apropo.....nu era la televizor....v-am pacalit....dar nu m-am putut abtine :D

Nisipuri miscatoare…ude…

E noapte sau e zi....nu mai conteaza....iti ti capul in maini si te intrebi de ce vrea omuletul dinauntru atat de mult sa iasa afara.....are un piolet mititel cu care loveste ritmic in interiorul cutiei tale craniene incercand bag seama sa-si faca o bresa pe unde sa poata evada.....
Am aruncat un ochi la mine si nu am vazut decat o umbra.....am incercat sa imi acord un zambet incurajator si tot ce mi-a iesit a fost un scrasnet de dinti si o schisma faciala de mutilat de razboi.....sa fie atat de rau??....sa nu mai existe usa aia?....oare trebuie sa iau si eu pioletul ca si omuletul meu si sa-mi fac o iesire??
Ieri am vorbit din nou....poate m-ai inteles.....poate ai inteles doar partial.....nu conteaza....ai incercat macar si pentru asta tot respectul meu iti apartine.....ai bunul obicei sa ma asculti si pentru asta nu pot decat sa-ti multumesc....
Acum mi-am amintit din nou....de mlastina si de intrarea mea in ea.....ma las pe spate si inchid ochii....simt,da,simt cu adevarat toate acele senzatii.....imi simt picioarele inglodate si grele.....imi dau seama ca le misc din ce in ce mai greu si ca fiecare efort al meu de ma deplasa nu face altceva decat ca ma infunda si mai tare in malul maroniu gros si urat mirositor.....ma vezi?....ma simti cum ma scufund?.....

Speranta moare ultima,zici tu.....speranta te omoara in cel mai dureros mod posibil iti zic eu.....

e drept ca sper si eu.....e drept ca vreau sa ies.....adevarat e ca imi doresc asta cu toata suflare din mine.....asa ca.....intind mana si ma agat de o craca pe care sper ca daca o trag suficient de mult spre mine ma va trage si ea suficient de mult spre ea astfel incat sa pot iesi in cele din urma......

throshc.....craca se rupe....raman in mana cu o bucata de lemn total nefolositoare si toata speranta mea se prabuseste odata cu ea in momentul in care o arunc in mlastina din jur.....

o sa mor???.....nu....vad alta craca....daca ma intind suficient voi ajunge la ea.....si eforturile continua....sunt bun si imi doresc cu adevarat.....sunt bun si reusesc.....hahaha.....am prins-o.....si incep din nou sa trag....

troshc....face si asta .....si sparge in milioane de bucatele moralul meu ridicat la maxim....lemnul se duce si eu ma mai afund un pic.....dar ce conteaza....

imi spui de disperarea ta ca nu ma poti ajuta??.....imi spui de disperarea ta ca nu ma poti trage afara???....hoho.....ce zici atunci de disperarea mea???....te cred ca vrei sa ies.....dar.....tu ce zici??...oare eu sa nu vreau???....tu zici ca daca voi cadea ai sa ma pierzi pe mine.....mishto....stai sa iti zic....daca voi cadea....eu am sa ma pierd nu doar pe mine....voi pierde totul....

e mlastina mea.